Ab in den Süden...der Sonne hinterher

[Ginger-Chicken]

ich lieg unterm tisch

[Akira]

Bille Das hättest Du mir schon ein paar Jahre eher zeigen können. EEEEEECCCCCHHHTTT.
Wie immer zu spät

[Whoopsy]

ich lieg unterm tisch

Kommt bei Dir aber oft vor

[bellina]

hahahahahahahahahahahahaha

[Lennox]

Wunderbar Bille, ich gehöre den 80% der Frauen an, Kategorie B

Hätte da noch einen Punkt 26 ;

Siebtklässler sind in der Lage einen Schulgong so nachzubauen, dass eine alte Englischlehrerin wochenlang ihre Schüler bei Ertönen dieses Gong´s frühzeitig aus dem Unterricht entlässt.
Konsequenz...viel, viel Nachsitzen, wobei ich finde, dass mein Sohn eine Note 1 in Physik verdient hätte

[Shiba-Rudel]

WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE (GANZ EHRLICH!)

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.

2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.

3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.

4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht
stark genug, um einen 20 kg schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.

5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann
einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.

6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator
geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.

7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weja", ist es schon zu spät.

8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.

9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.

10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.

11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.

12. Kraftkleber hält ewig.

13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.

14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.

15. Videorecorder spucken keine Sandwichs aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.

16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.

18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.

19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.

20. Die Feuerwehr in Borken, ist innerhalb von 5 Minuten da.

21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.

22. Katzen dagegen wird es vom Schleudern sehr wohl schwindelig.

23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.

24. 80% aller Männer, die dies lesen, werden versuchen, Domestos und Bremsflüssigkeit zu mixen.

25. 80% aller Frauen, die dies lesen, werden diesen Text an fast alle Freundinnen weiterleiten, ob sie Kinder haben oder nicht.

A) Wer keine Kinder hat findet dies zum Totlachen.
B) Wer Kinder hat, die aus diesem Alter raus sind, findet dies irre witzig.
C) Wer Kinder in diesem Alter hat, findet dies gar nicht komisch.
D) Wer kleinere Kinder hat, sollte dies als Warnung verstehen.

jetzt weiß ich warum ich so in mir selbst ruhe.

ich habe ja gar keine kinder und somit fang ich gerade an zu schweben, okay meine shiba-monster-brut holt mich bestimmt auch wieder runter. aber die brauchen dafür noch etwas länger.


also dieser text ist so sau gut geschrieben, dass ich ihn zitieren musste, falls du dich mal löschen lassen willst ist somit zumindest dieser text gerettet.


ich kringle mich echt und meine wuffels schauen mich mit diesem, die-hat-einen-knall-blick, an.

gott bin ich froh, dass ich keine kinder habe!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

da waren mein mann und ich doch wirklich mal so richtig schlau. wenigstens einmal im leben das richtige getan!!!!!!!


ich habe ja öfter kinderkontakt und mag dieser zweibeinzwerge auch aber so richtig habe ich nie dahinter schauen wollen, jetzt weiß ich warum!!!!

[Lea]

merkt ihr was? huby schreibt gar nicht mehr
ich glaub der ist wirklich froh wenn er auf urlaub fahren darf und überlegt shcon, ob er nicht wirklich gleich dort bleiben soll

[Akira]

Andrea alles Quatsch , der ist Kippen holen . Auf und davon

[Lea]

aja genau nur mal eben kurz....

[Shiba-Rudel]

aja genau nur mal eben kurz....

oh gott ist euch bewusst, dass wir schuld sind wenn es demnächst in der notfallrubrik heißt,



BABY sucht seinen vater.



nur weil ihr soviel über eure schlecht geratenen kinder erzählt habt.

man das hätten wir diplomatischer machen müssen.

also bitte jetzt, mal schnell wieder etwas nettes über kinder sagen.